?

Log in

No account? Create an account

May. 27th, 2016

Однажды мне стало жутко в лесу. Это случилось всего один раз и при определенным образом сложившихся обстоятельствах. Мы с Седом прожили на Лухе неделю. К выходным собралась вся наша ВТРская шобола, а в воскресенье с утра все умотали на кукушку. А мы остались вдвоем, потому что нам некуда было спешить.
Я продрыхла всю ночь и утром проснулась провожать народ. А Седыч, наоборот, проторчал у костра всю ночь, утром проводил народ и ушел спать.
Он спал 4 часа. Всего 4 часа, очень мало. 4 часа я была абсолютна одна, в лесу. После шумной тусовки в выходные утренний лес показался особенно тихим. Наш лагерь был пуст, уехали соседи. Седа будить не хотелось, он очень устал.
Неожиданно я вспомнила, что здесь ведь есть лоси и кабаны. И змеи. И даже бобры стали казаться опасными. Да вообще все!
Но хуже всего, конечно, воображение, выращенное на сказках. Лес стал не просто Фролищами в 40 минутах ходьбы до деревни, он оброс новыми незнакомыми звуками, запахами, тенями. И, конечно, фантазией. Лес стал живым и враждебным.
Очень сложно это описать. Для этого есть одно слово - "жуть" и до того момента, я не знала что оно значит.
Когда нет никаких видимых причин беспокоиться, но сердце сжимается.
Потом проснулся Сед, я к тому времени умоталась и ушла спать. и тоже проспала 4 часа. Вечером мы решили, что на утро поедем в город. У костра он передал мои ощущения слово-в-слово не зная о том, что я думаю.
А когда мы приехали в город, стало совсем странно. Стало странно находиться среди кирпичных домов. Сначала мы не могли понять, что же нас так выковыривает, а потом поняли - мы отвыкли от прямоугольных форм домов. В лесу нет прямых линий и город стал казаться чем-то противоестественным. И люди все куда-то торопились. Зачем?
Никогда раньше и потом я не испытывала таких ощущений в лесу. Наверно тогда, оставшись вдвоем, мы перестали быть "в походе", а остались просто в лесу.
Последние годы появилась странная мода - думать о обо всем происходящем, что это так и должно быть, это к лучшему и по-другому просто не могло произойти. С одной стороны, конечно, хорошо надеяться на лучшее.
А с другой... Не могло быть иначе? Да могло же, ну.
Я все сделал правильно, даже если все пошло наперекосяк - нет, чувак, ты накосячил, поэтому все пошло наперекосяк.
Пусть сейчас плохо, это для того, чтобы потом было хорошо - чтобы потом было хорошо, надо шевелить мозгами, а не уговаривать себя, что ты не косяк.
Мы не совершаем ошибок, мы живем своей жизнью - нет, это значит мы живем жизнью, состоящей из ошибок!
Огромная разница между тем, чтобы уговаривать себя, что ты все сделал правильно и происходящая жопа вокруг от тебя не зависит, смириться с этим и продолжать плыть, думая, что на все воля мироздания или кого еще. И тем, чтобы, совершив ошибку, подумать над ситуацией, понять где и как облажался и больше так не делать.
Какого хрена нас учат принять себя и свое прошлое как есть, смиренно надеясь на лучшее будущее и кривую, которая обязательно выведет, вместо того, чтобы стремиться это лучшее создать? А такого, что люди даже самим себе не хотят признаваться в ошибках и брать ответственность за свои же поступки.





шило в жопе засовывать некуда!
или так
куда засунуть шило, если оно уже в жопе?

Дом, в котором...

"Дом" захватил мой мозг и воображение. Перед глазами картинки из книги накладываются на реальность. Дом, Изнанка, Лес, дети, звери.
Воображение еще подогревают крутые иллюстрации. Персонажи настолько проработаны, что у разных художников изображенные в разных стилях и техниках черты лиц у них всегда похожи. Например, то, что Табаки всегда взъерошенный в книге описано, но это всё. При этом на всех иллюстрациях он брюнет, с большими глазами, большим ртом и лопоухий. И ведь я сама его именно таким и представляла! Ну как так-то?
В тексте почти нет описаний внешности, только одежда, да атрибутика всякая. При этом лица видишь совершенно четко, и повадки, движения, мимику - всё целиком. Они живые.

В двух словах, описывающих действие персонажа, видно какую-нибудь сочную черту его характера. Целиком. За два слова понимаешь, как человек ведет себя в сотне других ситуаций. Или какое-нибудь действие, описанное так, мимоходом, вдруг раскрывает умение персонажа, о котором вообще-то можно долго рассказывать. А тут раз - и все понятно.
Зато из книги нереально вытащить цитаты. Без контекста это пустые слова, а чтобы их оценить надо прочитать всё, что было до.
Читаешь, как будто собираешь мозаику.

Скоро отпустит)

еще картинкиCollapse )

Tags:

нам очень повезло

как-то так получилось, что я живу в каком-то информационном вакууме. и, как оказалось, я такая не одна.

хотя нет, так говорить не совсем верно. мы выпали совершенно из событий, которые происходят в мире. мы не смотрим новости, но не из принципа, а как-то оно само... не попадаются нам новости про войну, терракты и падающие самолеты. это все я, кстати, узнала совсем недавно, случайно из разговора. мне сказали, что сейчас где-то идет война, то ли в Сирии, то ли где. ну вот, опять забыла. только иногда какие-то короткие вспышки в разговорах мелькают и тут же забываются.
почему-то этих новостей я не вижу ни по телевизору (хотя я его смотрю периодически, бывает), ни в лентах соц.сетей, ни вообще в интернете.

зато я получаю массу новой информации про искусство - живопись, декор, музыка новая попадается регулярно неизвестно откуда, театр и литература. и я не могу сказать откуда это берется. откуда-то вокруг. выставки, мероприятия, концерты, люди, общение, работа (опять же).

нам очень повезло. тем, кто попал в этот же кокон.
повезло находиться в теплом пространстве искусства и деятельности, не связанной с политикой. повезло иметь возможность жить тем, чем хочется и не пускать внутрь нежелательное.

Nov. 23rd, 2015

Неясное чувство, что на тебе ставят эксперимент внезапно переросло в четкое осознание. Пазл сложился.
Это отвратительно.

Tags:

Дайте танк (!)

можно ли влюбиться в книгу, автора, картину музыкальную группу или один их альбом? это самая сильная влюбленность - она не проходит со временем, а только перерастает в глубокое чувство.

так у меня было со Стругацкими, Чюрлёнисом, Аукцыоном, Пинк Флойдом, Пратчеттом и Гейманом. когда ты видишь свое, это чувство уже ни с чем не спутаешь.

мой новый обсешн - группа Дайте танк (!). это ужасно - не могу перестать их слушать, хочется еще и еще. как же они охренительны.

Tags:

забываю все время записывать эти теории. вот одну хотя бы вспомнила:

человечество существует для того, чтобы чесать кошкам за ухом.

потому что больше никто так не может почесать кошек, как люди. без людей они бы никогда не знали как это клево, когда чешут за ухом. на самом деле планета эта - заповедник для кошек, куда поселили человечество, чтобы присматривать за ними. и чесать за ухом)
такой вариант
человечество живет в поисках любви

ведь все искусство так или иначе описывает любовь или страдания от ее отсутствия. люди любых возрастов, социальных слоев, образования и наклонностей постоянно находятся в поиске не просто партнера, а чувств, которые этот партнер может вызвать. да и в любых других областях жизни. люди ищут любовь в любом ее проявлении - романтическую, дружескую, родительскую и пр. и пр.

и нет такого человека, который бы не хотел быть любимым. только люди часто сами не умеют любить, чего уж там от других требовать. вот и получается, что всю дорогу человечество пытается научиться любить, проявлять это чувство. у кого-то получается, у кого-то не очень.
ходить человечество еще не научилось, но на четвереньках уже уверенно ползает.

"Dreamer"

оказалось, что этот сон периодический, но я его каждый раз забываю. вот и сейчас большую часть не могу вспомнить. запишу хоть урывками что есть.

1. китайские девушки моют ковры. они кладут их на воду на запрудах, а сами, чтобы не намочиться, ходят рядом по берегу и длинными палками погружают ковер в воду. пока он там плавает, типа моется и они его этими же палками подгоняют к берегу.
вокруг них в воде тоже девушки, но рабыни. что они там делают, не помню. что-то работают. но мытье ковров им не доверяют, чтобы не испортили дорогую вещь, а мыть самим госпожам заподло. еще рабыи должны следить, чтобы ковер не уплыл от берега.
все в время в голове маячило, что, вроде-бы, тут рис должны собирать, а не стиркой заниматься.
потом мы все увидели луну и женщины с криками убежали.
Матери там не было, но про нее говорили. они была в заточении чтоли.

2. вроде бы не средевековье, но какое-то дальнее время. работорговля еще существовала. я, наконец, нашла Мать.
я познакомилась сначала с дочерью хозяина, она оказалась очень милой девушкой. от нее я узнала, что Мать у них. спросила, зачем они ее держат. та ответила, что она много знает, хорошая хозяйка, толкует сны и еще кучу всего умеет. может управлять легко остальными женщинами из рабов, а то у хозяев они от рук отбились (что-то в этом духе).
естественно, говорю, она все это может, она же Мать, а вы с ней обращаетесь как рабыней. она вам ничего не должна, это вы ей должны теперь за ее доброту и помощь.
пришли к хозяину, я стала расспрашивать у него про мать. сказал, захватили, значит захватили. все перешло к нему, вместе с людьми. и приказал ее привезти. она меня узнала, но ничего не сказала. а что тут скажешь? я, как сумасшедшая, скачу по времени за ней, а все равно никакого толку, ничего так и не сделала.
поговорили все вместе. она выглядела так, что ей все равно, в рабстве она или нет. говорила, что она может делать све дело в любом положении, что не это важно. говорила про луну, но, конечно, никто из них ничего не понял и не поверил.
потом луна загорелась, но было уже поздно. все бегут, паника.

3. в упор не помню где я и с кем. вроде как для меня это уже будущее, но непонятно какое. работорговли давно нет, уже и забыли это слово, но это все равно ничего не меняет. я знаю, что Мать нужно спасать.
что я там делала и с кем разговаривала уже не помню. помню самый конец. Мать, как всегда, была среди женщин. но мне поверили только пара девушек и парень, юный ученый какой-то. он пошел смотреть на луну, чтобы узнать что-то новое, сделать научное открытие. не боялись только мы четверо.

мы увидели луну! она стала желтой, как будто загорелась. как солнце. к ней приблизилось еще какое-то тело, раза в 4 меньше, темный шар. с одной стороны тонким серпом он был освещен чем-то ярко-красным. я еще подумала, может вот он-то реально горит, может это огонь на той стороне? луна начала менять цвета, стала покрываться красным (таким же серпом и распространяться дальше. вроде как с темной стороны цвет наползал), потом переливаться зеленым и синим. потом они столкнулись и вспышка.

и я оказалась в следующем моменте, неопнятно в каком времени.

таких скачков было много, я эти 3-то еле вспомнила. до китая были еще древные времена всякие. надеюсь, еще приснится и еще что-нибудь запомню. каждый эпизод заканчивался этой луной. это нереально красиво, завораживающе. и не страшно, если знать что происходит. во сне я знала все точно.
но меня волновала не луна, а Мать. она все время попадала в рабство к людям, а те ей пользовались без зазрения совести. можно простить тех, кто не понимал ее и что она умеет. но нельзя, чтобы она досталась людям, которые знаю ее сочность и заточили у себя с целью хранить это сокровище, не выпуская на волю. ей плохо в 4-х стенах, она должна быть свободна. и, самое главное, мы должны быть благодарны ей за то, что она все равно продолжает помогать людям, постоянно и не смотря ни на что.

Мать всегда одинаковая, на вид лет 40. в чем-то длинном, сером хлопковом. на голове всегда белый платок. ни лицо, ни вырание лица у нее не меняется. она всегда добра ко всем. во все времена ее звали Мать. и она все знает, абсолютно все) не про людей, их жизни никому не нужны, нет. она знает причинно-следственные связи любого процесса на этой планете. и не только на этой. она знает что происходит с луной и зачем. вроде бы, это она мне про луну рассказала, когда-то давно. с тех пор я по ночам прыгаю за ней и пытаюсь рассказать людям, что нельзя ее подчинять себе. нужно у нее учиться, тогда луна им будет не страшна.

пока записывала, забыла несколько эпизодов(( вот всегда так - пока концентрируешься на одном куске сна, забываешь остальные.
чуть не забыла! я все это время смотрела сон как кино. постоянно забывала как оно называется и спрашивала у кого-то, кто сидел рядом. забывала я к моменту когда начиналась луна, спрашивала, мне отвеяли "dreamer" и я думала - а, ну да, логично же. и смотрела дальше. кажется "dreamer" назывался тот космический объект, который врезался в луну.

Tags:

немного о восприятии

сидели на днях с друзьями в кабаке, в котором я давно уже не была. дизайн мне там нравится) заметила полочку клевую, из клавиш, интересно сделали (на фото - слева, под гитарой). поразглядывала ее и забыла.

сижу, болтаю, и уже перед уходом поднимаю голову и вижу на ней белые перчатки. белые, блин, перчатки!!! ежу понятно, что за то время, пока мы пили пиво никто их туда не положил, они там лежали задолго до нашего прихода и, наверняка, успели покрыться пылью. но, когда я в первый раз не просто смотрела - разглядывала! - эту полочку, я их не видела. вообще. никак. два ярких белых пятна.

к чему все это?) к тому, что никогда нельзя быть уверенным чего именно ты не заметишь, даже когда смотришь внимательно.
ДК-бар
чтобы жить нужно умереть

дзе и москва

последнее время меня часто спрашивают почему я так не люблю москву. сложно объяснить это в двух словах. поэтому, как правило, приходится отмазываться отвлеченными фразами. потому что выслушивать тираду о настоящих причинах на самом деле никому не интересно.
но я сама толком не знаю почему. я знаю, что мне там плохо. физически плохо становится каждый раз, когда приезжаю. и постоянно тянет на вокзал.

а еще, в детстве я не могла понять почему мы должны все любить столицу. я однажды спросила учительницу - почему я должна ее любить. сказали, потому что она наша столица.
и чтооо?
нам много рассказывали про москву, как она строилась, ее историю, ключевые события в жизни города. но совсем ничего не рассказывали про дзержинск. даже когда спрашивали. рассказали байку про растяпино и строительство заводов. и все.
понимаете, И ВСЕ! почему детям ничего не рассказывают про историю родного города, а учат любить чужой город? и потом удивляются, почему молодежь дуром отсюда свалить пытается.

я с детства не люблю москву, потому было "надо" ее любить. потом, сколько бы раз я туда ни ездила, ничего так и не случилось, что смогло бы изменить мою точку зрения.

зато в дзержинске с годами нравится все больше и больше.
мир стал прагматичным после изобретения электричества. при свечах все кажется другим. при свете лампы дневного света невозможно верить в сказки.
при свечах люди ближе друг другу. и лучше слышат

медуза

в это трудно поверить, но мою "медузу" взяли на выставку. совершенно случайно. я не готовила ее к экспозиции, и в мыслях не было.
вплоть до того, что там настолько хилый багет, что может не выдержать и развалиться нафик прям в музее.

осознание того, что меня взяли на выставку еще притупляется тем, что мы ее два дня развешивали, вчетвером, умотались как черти. 3 зала, мальчишки монтировали инсталляцию и щиты с граффити. а на третий день остался еще один, последний зал с каллиграфией. правда, я уже не смогла приехать из-за работы. надеюсь, Илюхе кто-нибудь приехал помогать.
мне кажется, умение жить в одиночестве надо с детства прививать. потому что с возрастом уже тяжело вдруг осознать, что нужно уметь жить наедине с собой. особенно когда в это время еще и дико хочется мужчину/женщину под боком.

люди и так склонны искать пару, а нас до кучи с детства приучают к тому, что без пары жить плохо, трудно и вообще никак невозможно.что у каждого есть "вторая половинка" и нужно ее обязательно найти. нам твердят, что без этой "половинки" человек неполноценен.

и каждый ребенок усваивает это правило - я неполноценен, пока не найду себе пару. то есть некий другой человек должен прийти и дополнить. иначе никак, невозможно просто, по-другому не бывает, все же взрослые в один голос твердят, что это единственный способ.

вместо того, чтобы читать, учиться, самостоятельно развиваться умственно и физически.

каждый, принявший это правило начинает судорожно искать эту свою "половинку". хочет ее найти как можно раньше, чтобы поскорее стать полноценной личностью. и, естественно, находит кого попало, потому что торопится и по неопытности.

хуже всего то, что из-за этого они ждут, что кто-то другой придет и "дополнит", осчастливит. а сами других счастливым делать не хотят, не умеют и даже не считают нужным. им же всегда говорили, что другой человек им поможет, но никогда не говорили, что нужно этому человеку помочь в равной степени обрести такую же полноценность. все старания нацелены на создание своей личности за счет другого человека.

а всего-то навсего нужно уметь жить наедине с собой, помогать себе самостоятельно, быть целостным как есть, без помощи посторонних. никто со стороны не в состоянии помочь человеку быть самим собой.
тогда и отношения с другими людьми станут гармоничными.
некоторые люди так торопятся повзрослеть, что пропускают собственное детство

а потом им кажется что даже их собственные дети ведут себя странно и неправильно

текущее

новый год, новый год... а у меня по ощущениям сейчас самая середина года. моего года, во всяком случае)
новая жизнь началась в июле

всех с праздником! :)

рабочее

- в каком формате присылать файл?
- Не соблюдены телевизионные рамки, нужно сделать отступление ~ 10см. с каждого края: сверху, снизу, слева, справа. Формат rgb.
ооок
- какого размера должен быть макет в сантиметрах?
- 720х576 пикселей, в любом формате- лучше psd.

парампампам

сон про подводный мир

вспомнила, что забыла записать один сон. довольно старый. пусть тут будет.
плохо только, что теперь я уже мало что помню, только в общих чертах.

мир как мир. город, дома каменные, мостовые, улочки извилистые. главная площадь) только все под водой. поэтому вместо деревьев водоросли, кругом морские звезды и рыбки плавают везде.
люди при этом ни какие не русалы)) тоже обычные люди, две руки, две ноги, все как положено. жабр замечено не было)
город готовился к празднику. у меня был выходной и я пошла к подруге тоже готовиться, наряды придумать, потрещать и так далее. еще у меня был муж, какой-то солидный дядька внушительных размеров. работал то ли нотариусом, то ли адвокатом и в этот день был на работе. это был последний рабочий день перед выходными в честь праздника.
ну вот, шла я, значит, к подружке. по дороге встречала всяких соседей, знакомых и прочих горожан. город был маленьким и репутация моя в нем была не очень хорошей. меня считали, взбалмошной, глупой, распутной, хамкой и вообще плохим человеком. поэтому со мной мало кто дружил, только такие же "психи". а наградили меня (и моих друзей) таким мнением за то, что я не здоровалась с теми, кого не хотела видеть, улыбалась во весь рот, когда было весело и носила "неприличную" одежду. то есть, все как обычно в пуританских городишках.
но муж был настолько крутым человеком в этом городе, что его весомости не могла помешать даже моя репутация. остальным со мной общаться было зазорно, могли отругать, а то и вообще перестать разговаривать с человеком.
ну так вот) не успела я выйти из дома, как у входа поругалась с соседкой-склочницей, которой что-то во мне не понравилось, а я не промолчала и ответила в рифму. не поддаваясь на плохое настроение, я шла с улыбкой, предвкушая встречу с любимой подругой. но по дороге пришлось пообщаться еще с несколькими горожанами и тоже мирно не получилось. улыбка их моя смущает, не работаю я, видите ли, в середине дня, тунеядка! и пр. и пр.
потом что-то произошло, на площади. я даже толком не поняла, куда-то все закрутилось, я упала. эти олухи разбежались и даже посмотреть на меня стремались, не то помочь подняться. ну и ладно, не впервой)) зато отстали! и остаток пути я буквально пролетела, так хотелось с ней увидеться!
захожу, подруга подошла, обняла и ахнула. давай расспрашивать что случилось, почему я так долго и вообще - что произошло??? я не поняла, чего она так распереживалась. рассказала про бабу-склочницу, про площадь. сама, грю, ничего не поняла. но все как обычно, ничего сверхъестественного. тут она берет меня за руку и ведет к шкафу с зеркалом во весь рост (мы его специально заказывали с ней, чтобы шить).
смотрю - а я полупрозрачная! как так, как так-то??? ты, говорит, умерла, походу. тут я поняла и почему люди от меня разбежались и что я действительно летела до дома подруги. не, ну надо же! умерла и не заметила! дурында.
прислушавшись к своим ощущениям, я обнаружила, что никакого дискомфорта от нового состояния не наблюдается. более того, появилась гибкость в теле, то есть тела-то больше нет. поэтому можно двигаться как угодно, ничто не ограничивает. и можно летать! это вообще круто было. по-видимому, больше не нужно есть и спать, что не может не радовать. и при этом меня видно, хотя я и просвечиваю... во всяком случае, подругу это нисколько не смущало. поэтому мы решили не обращать внимание на мелочи, а подготовиться к празднику и как следует погулять! и зарылись в тряпки)))
вечером я прилетела домой когда муж уже вернулся с работы. я сначала поздоровалась с ним из прихожей, не показываясь на глаза. оттуда же сказала, что сегодня кое-что произошло и немножко изменилась. спросила, будет ли он меня продолжать любить в любом виде и все такое) он ответил, что сбежать от него мне не удастся и я вышла. муж, конечно, сильно удивился. потом расстроился, что я все-таки умерла. но тоже успокоился, когда я заявила, что никуда не собираюсь уходить, а буду плавать тут рядом с ним. и в подтверждение обернулась у него вокруг шеи, как кошка или шарф.

на следующее утро мы пошли с подругой прогуляться до магазина. люди на улицах тыкали в нас пальцами, скалились, насмехались всячески и даже проклятиями кидались. в принципе, ничего нового, но в этот раз как-то особенно злобно. мы решили, что это из-за того, что я мертвая разгуливаю по городу не стесняясь своего состояния. потом из обрывков разговоров мы услышали, что на празднике будут только "бесстыдницы". вот это было уже странно. а потом услышали страшное слово "жертвоприношение".
я же про праздник не рассказала! это древнее ежегодное празднование то ли плодородия, то ли отсчет нового года, то ли еще что. там собирались все девушки города, не обязательно молодые, но чаще всего в этом участвовала именно молодежь. они собирались в центре площади, которую оставляли свободной специально под это дело, и танцевали. танцы были не простые, а в целом, ритуальные, более-менее сохранившиеся еще с черт знает каких первобытных времен. поэтому мы (и все остальные девушки) и придумывали наряды, чтобы каждый год что-нибудь новое было. при этом важно было, чтобы платья были длинные, светлые и свободные, чтобы легко было двигаться. различались, в основном, украшательства и немного покрой. девушки танцевали, приветствовали... богов, видимо, и просили урожая еще на год.
в этот раз в центре площади происходило какое-то движение, хотя обычно люди шарахаются у прилавков по периметру.

конец я уже не помню(( помню, что нас с подругой пытались заставить танцевать голыми и это почему-то было важно. в принципе, нам было пофик, но мы обязательно должны были оставаться в платьях вроде бы, чтобы не выказать неуважения богам или как-то так. вроде бы нас вытащили на центр площади, девушки не танцевали. пытались сорвать платье с подруги (со мной-то ничего не сделаешь уже). и все это происходило очень быстро, пока мой муж не пришел на праздник и не раздал люлей горожанам. не помню чем кончилось, успел он или нет, убили подругу или нет, но вроде бы все-таки раздели. помню ужасную кашу из горожан, криков и ругани в наш адрес. помню, что мне было страшно, но где-то я понимала, что в моем состоянии бояться нечего. и страшно было за подругу очень. и плохо было, что я не могла и ее оставить и за мужем слетать.

в общем, конец не помню совсем, хотя он был, точно! надо было сразу записывать, столько деталей забылось.

Tags: